那一刻，我深切體會到：窮人之所以窮，並不是因爲我們不夠努力；而是我們所處的環境、擁有的資源、思想的愚昧，以及少得可憐而又脆弱的機會，致使我這個貧瘠的家庭，只能在生存線上掙扎！而我拼勁全力，換來的一次“改變命運”的機會，一場暴雨就足以毀掉！
小時候我在外面打了架，父親從不問對錯，都是先把我狠揍一頓，踹得滿身都是腳印子，再揪着我的耳朵，卑躬屈膝地給別人登門道歉。
最慘的一次，是村裏的金二胖，罵我“有爹生沒娘養”，罵我是“我爸跟村裏的女憨子生的”；我骨子裏自帶野性，又怎會受此屈辱？！二話不說，我摸起磚頭砸了他腦袋，當場就見了血。
事後我嚇得不敢回家，在麥子地裏硬躲了三天；餓了就撮一把未成熟的麥穗，或者拔幾株野薺菜果腹；渴了就到小河邊，撇開污泥飲兩口髒水。
每至深夜，父親在村頭聲嘶力竭地呼喊我的名字，我都置氣地不應聲；憑甚麼別人欺負我，我就不能反抗？憑甚麼我教訓了壞人，回家後還要捱打，還要給別人道歉？！
僵持到第三天的時候，我餓的實在沒力氣了，在河邊彎腰喝水時，一頭扎進了污泥裏；要不是村裏燒窯的何叔路過，將我從泥裏拔出來，我估計自己早就餵魚了。
醒來後，父親出奇地沒打我，還炒了滿滿一盆豬肉燉粉條，讓我使勁喫、別噎着。淚眼朦朧間，我必須得承認，父親是疼我的，是我在這世上，至親至愛之人。
我想跟他低頭認個錯，想讓他揍我一頓，然後去二胖家道歉；可話卡在喉嚨裏，我怎麼也說不出來，因爲我就是沒錯，該賠罪的是二胖！
而父親也沒逼我，只是把滿滿一杯燒酒，硬生生灌進嘴裏，然後用力聳動着喉嚨說：“二胖的腦袋縫了四針，咱家賠了2000塊錢，這事兒算是平了，你也不用躲着不敢回家了。”
2000塊錢？！在那個年代，父親忙碌三年都掙不到這個數！那一刻我才發現自己闖了大禍，可又不願承認自己有錯，只得漲紅着臉辯解：“二胖罵我有爹生沒娘養，罵我是女憨子生的！”
“兒啊，人生下來就分三六九等，咱家在村裏，連九等都算不上！這是命，你得學會認命！你不小了，都11歲了，該懂事了。”說完，父親頭也不會地就回了屋，我則絕望地流下了眼淚。
賠完二胖的醫藥費，我們家的家底也被掏空了；兒時最深刻的記憶，就是我家連吃了三個多月的清水煮蘿蔔；當時把我靠得面黃肌瘦，眼睛都綠了，而且還總在課堂上放屁，燻得老師沒法講課，只得讓我在教室門口罰站，成了全班人的笑柄。
再後來就是交學費，幾十元的學雜費，父親硬是湊不出來！班主任每次上完課，都會把我拉到操場上，軟硬兼施地問我甚麼時候能把錢交上。
11歲的年紀已經有了自尊，很多女同學路過，我都羞得想找個地縫鑽進去。後來是何叔的女兒何冰，把這事兒告訴了家裏，何叔當晚就拿着100元錢，放到了我家的桌子上。
我真的很感激何叔的仗義，當年要是沒這100塊錢，我極有可能會重走父親的老路，在村裏苟活一生，一輩子抬不起頭來。
因爲“二胖事件”，我再也不敢跟別人打架了；別人罵我，我就裝聽不見，別人欺負我，我就想盡辦法躲着；我成了同學眼中的“慫包”，任誰都能罵我兩句，踹我兩腳。
……
高考的戰場硝煙瀰漫，各種難題、陷阱層出不窮，可我卻早已動搖了心志；因爲我知道，無論自己再怎麼拼殺，都不可能贏得最後的勝利。
所以第一天的考試，我是在渾渾噩噩中度過的；每每離開考場，看着周圍的學生，蜂擁跑向在校外等待他們的家長時，我多麼希望自己的父親，也在其中啊！
只要他說一句：“兒啊，你就大膽的考，只要考上，家裏砸鍋賣鐵也供你！”我相信自己絕對能重整信心，發揮出百分之一百二的實力，完成一次命運的華麗轉變。
可是沒有，父親一連三天都沒來，高考結束後，我感覺靈魂都被抽空了，那種絕望的滋味， 沿着喉嚨一直滑到胃裏，就宛如刀子般，生生割裂出一道傷疤，徹底劈散了我那奄奄一息的希望。
回家之後，我就把自己關進了屋子裏，閉門不出。父親是個粗狂的農民，甚至有些愚笨和腐朽，他是不會對我有任何勸慰的，更不懂甚麼“心理疏導”。這些年我但凡受了氣，哪次他不是讓我忍着、憋着，最後慢慢地自我消化？
辛酸的淚水沿着臉頰緩緩流下，我強忍着不讓自己哭出聲，拳頭搗在牆上磨破了皮，血就那麼沿着指縫往下滴；我知道自己再也沒有機會了，我認命了！
於是我利用一晚上的時間，將那本《水產養殖技術指南》大體翻閱了一遍，重點的地方還做了筆記；第二天我便扛起鋤頭，戴着草帽，挽起牛仔褲，頂着六月的驕陽，像個地道的農民一樣，跟父親一起下了魚塘。
上次魚苗的死亡，我分析有兩大原因：第一是暴風雨來臨時，導致魚塘高壓缺氧；第二是周圍農田的髒水倒灌，很多農藥殘留衝進了魚塘裏。
找到了原因，我和父親便重整旗鼓，先把魚塘的髒水抽乾，然後清理淤泥並消毒；隨後又加高池塘周圍的田埂，再灌入清水，播撒有機肥料。
一連多天的體力勞作，我骨頭都快散架了，但我從不抱怨，也不吭聲；因爲當你失去所有希望的時候，便甚麼都無所謂了，只是爲了活着而活着，像所有窮人一樣。
那天父親坐在池塘邊上抽菸，我摘下草帽走過去，很不好意思地朝他笑說：“爸，給我根菸抽吧。”在我們村，跟我一般大並在家務農的男孩，都已經學會抽菸了，這是成熟的標誌。
父親沒有拒絕，而且非要親自給我點菸，這是他對我“長大成人”的肯定，也算是另一種形式的“成人禮”吧。當父親手裏的火光，點燃我嘴角的菸頭時，無數酸澀的回憶襲來，我知道自己已經長大了，該接替父親挑起生活的重擔了，那個虛無縹緲的“大學夢”，也該徹底拋棄了……
“對不起啊，都是爹沒本事。”父親微微低頭，很窩囊地不看我。
“沒甚麼，至少…我曾經努力過……”話剛說完，我的喉嚨就卡住了，一股無法言喻的辛酸衝進鼻子裏，又硬生生被我壓住，強顏歡笑地望着遠處說：“當個農民也挺好。”
不久後高考成績下來了，那時候電話還沒普及，村裏的很多高考生，都蜂擁在村小賣部門口，拿公用電話查詢成績。每次路過那裏，我都刻意壓低草帽，故作成熟地顛一顛肩上的鋤頭，因爲那一切，都與我無關了。
……
都說“父愛如山”，我怎麼也沒想到，一向窩囊、認命的父親，竟然在這麼關鍵的時刻，給了我最深沉的愛。
那夜回家，我躺在牀上思慮良久，最終還是決定去唸書！首先，家裏的魚塘已經趨於穩定，將來再有甚麼問題，我可以跟父親電話溝通；更重要的，這是我改變命運唯一的機會，我不想一輩子做農民，而且是被村裏人看不起的農民。
轉瞬之間，我已離家千里，但心裏最放不下的，還是我父親，以及那個能給家庭帶來希望的魚塘；可我大學報的是“工科”，跟養殖完全不搭界。
好在海洋大學離我們學校不遠，在完成本專業的學習外，我就跑去海洋大學，旁聽《水產養殖技術與工程》方面的課程；僅僅一個月下來，我的日記本里就記滿了乾貨，那時我才知道，原來魚也是可以人工雜交繁殖的，原來養殖也是一門很深的學問。
只是長途電話費太貴了，尤其父親大字不識幾個，有些技術我講半天他也聽不明白。爲了節省電話費，我就主動去輔導員的辦公室裏，幫忙打掃衛生；並趁辦公室裏沒人時，用輔導員的辦公電話，給父親撥打長途。
可因爲這件事，我卻犯了衆怒；很多同學都覺得我是條哈巴狗，天天往導員辦公室裏跑、獻殷勤、舔腚，覺得我就是爲了討好老師，回頭進學生會。
本來因爲窮，我就沒幾個朋友，後來因爲這些流言蜚語，我更是遭周圍的人排擠。宿舍有甚麼聚餐、活動，他們從不叫我；老師臨時改課，讓宿舍長通知，他們也都瞞着我；學生會選拔前期，還有人往我被子上撒了尿，枕頭上潑了墨汁，還往我鞋底上砸了圖釘。
對於這些惡作劇，我只是一笑了之；人性本來就是醜惡的，如果真的存在善良，那也是因爲你，根本沒觸碰到他們的根本利益。
後來輔導員誠邀我進學生會，說只要我表現好，將來還有可能做學生會主席。但我卻靦腆地搖了搖頭，婉拒了輔導員的好意。
我這麼做，並不是怕被同學針對，而且我從小到大，也從沒怕過誰；只是因爲我時間不夠用，一來我要去海洋大學旁聽，二來還要勤工儉學，再加上自己的專業還要深耕，我玩兒不起“學生會”那種奢侈品。
好在學生會競選過後，關於我的流言蜚語就少了，畢竟沒了利益衝突，誰也不會跟我這種窮人一般見識。而與我命運緊緊相連的，依舊是我的家庭，還有家裏的那個魚塘。
學期末的時候，父親那頭傳來了好消息，因爲我們家的第一批魚上市了！父親本來就勤勞肯幹，再加上我的科學養殖知識，魚塘相當高產；最重要的是到了年底，雞魚肉蛋供不應求，我們家的魚也開始大賣。
那年放假，我和父親一直忙活到年根兒，幾乎把魚銷售一空，待還完所有債務之後，還淨剩了一萬多塊錢。所以付出總會有回報的，或早或晚，只要不認命，就總有開花結果的一天。
大二那年，周圍開始流行談戀愛，雖然我也有喜歡的女孩，但人窮志短，我只能將那份愛慕，狠狠地壓在心底；後來那個女孩被別人追走了，聽說還到校外賓館開了房，當時我難受了好一陣子，甚至連飯都不想喫；可沒有甚麼是時間化解不了的，想開了就好了。
大四那年，家裏的魚塘已經辦得十分紅火了，父親在村裏也抬起了頭，手裏有錢，兒子又是大學生，他跟別人說話的語氣，也不自覺地硬氣了幾分。
……