第1章 過去就讓它過去，未來纔會到來
1、可以脆弱 但不能懦弱
有一次看到朋友給我的留言，說他最近各種不順，做了好幾年的工作被老闆炒魷魚了，談了好多年的女朋友說分手就分手了。從一個城市輾轉到另一個城市，覺得整個人都孤孤單單的，好像他身邊就沒有一件能夠讓他開心的事。我跟他是好多年的朋友了，看見他這麼頹廢，總想着能幫一把是一把。所以專門跑到他說的那個孤單的城市，陪着他一起喝酒喫肉。那個晚上，他一瓶接一瓶的喝掉了好多的酒，我們倆勾肩搭背的慢慢的走在林蔭小道上。他跟我絮絮叨叨的說着這些年他的變化，從意氣奮發的少年是如何變得膽小脆弱。我說不上甚麼話，就只能靜靜的聽着。他一直不停的說人生中的失意彷徨，委屈寂寞，所有的不順利接踵而至。都說人背的時候喝個涼水都塞牙，他正好就是那個狀態。我拍着他的背，笑着跟他調侃：“你夠了啊，這麼一大老爺們，難過一下子就行了，還真把自己當林黛玉了，要不要給姐哭一個！”本來只是個玩笑話，可是他去真的嚎啕大哭起來，這一年我們都不是小孩子了。今年的我二十四，他二十五，兩個大人就坐在馬路邊，手裏還拎着一個酒瓶子，看起來就像是地痞流氓一樣。這麼神經質的哭，讓周圍的人遠遠的就避開了我們。他說：“玲子，你以爲我願意到這個陌生的城市麼，如果在那裏能混的下去，我幹嘛要一個人到這麼遠的地方……”他說着說着又頓住了，他的話雖然沒有說完，可是我卻明白他後面想說的話。如果在一個城市能夠混的風生水起、瀟灑自在，有誰願意顛沛流離的跑到另外一個城市重新開始。你願意麼？反正我是不願意的。隨着我們慢慢長大，勇氣就會越來越少，圖的就是安逸，享受的就是舒適。如果沒有到了非要離開的地步，我們寧願能將就着就將就着。路人看我們都像怪物，好像兩個大人勾肩搭背哭哭啼啼不成體統。可是我管他呢，要是因爲別人的眼光才能活下去，我們早就萬箭穿心死了無數次了。要是屏蔽別人的眼光能夠活的心安，那我們寧願活的自我。後來他哭夠了，酒也喝完了，搖搖晃晃的送我回我住的酒店。他租的房子就在我酒店的對面，我怕他出事，又偷偷的跟着他走了一陣，直到確定他回去了才又回來睡覺。第二天他就跟沒事兒人一樣，帶着我在他感到陌生的城市裏欣賞風景，有說有笑，甚至還跟我開起了玩笑。當時看見他那個樣子，我心裏真的挺難受的。有一種人，生來就喜歡在晚上哭泣，白天嘻嘻哈哈哈的。我知道他現在的每一分每一秒都是煎熬，可是又不能去戳破。有些傷疤，只有不去碰，它才能慢慢結痂。這個城市有多熱鬧，他的心就有多寂寞。晚上我們一起喫飯的時候，他忽然發了一陣感慨，說好懷念大學時光每次一起聚在一起喫飯的時候。覺得特別熱鬧。我也會想念那段時間，卻不會想念它們的時候帶着心酸。他對着我嘿嘿一笑，說喫飯的時候不應該話多的。我知道他怕我聽出他情緒不太對。可是朋友不該就是這樣子麼，在最難過的時候陪在他身邊，他要肩膀我就給他靠啊，不然我來這個城市爲的是甚麼？我把他的頭按在我的肩膀上，像個長輩一樣跟他說：“瘋子，不要再裝了，你這傢伙最不擅長演戲了。”他就安靜的趴在我的肩膀上，最後又開始掉眼淚：“玲子，我快撐不住了。”所有的悲傷，一到了夜晚就開始肆意蔓延。就算白天裝的在相安無事，可是隻要夜晚來臨，那些不好的往事通通都跑了出來，讓你防不勝防。既然已經撐不住了，爲甚麼還要再勉強？難道暫時放下心裏的枷鎖就會死掉麼！“你是不是特別想哭？”我問他。瘋子狠勁兒點了點頭，我說：“那咱們去爬樓頂，到了樓頂你想怎麼哭就怎麼哭，誰都看不見。”我也不等瘋子會不會答應我，就去路邊的小攤上買了兩瓶啤酒，拎着啤酒拽着他就去爬樓頂。到了樓頂，我們一邊喝啤酒，一邊說說笑笑，最後他哭的撕心裂肺。我就跟他說：“瘋子，該哭時候哭，沒甚麼的，誰說男人就不能掉眼淚！咱們這次哭個夠。”那個晚上，我們就像又回到了大學的時光一樣，想說甚麼話就肆無忌憚的說，想笑的話就大聲笑。曾經連哭都要藏着掖着，在這一夜，都盡情的發泄出來。我跟瘋子說，可以脆弱，但不要懦弱。瘋子楞了一下，很快拍了拍我的肩膀，他說：“玲子，再給我一段時間，總會好的。”只要心裏還有陽光，那這短暫的黑暗就不可怕。怕只怕心裏原本充滿陽光，卻因爲眼前一些的不快樂，而永遠都被關了禁閉。確定他真的沒事的時候，我才又回到了武漢。該上班上班，該寫字寫字。瘋子依舊時不時的給我發信息，QQ留言，微信語音。開始的時候仍然白天嘻嘻哈哈，晚上偶爾傷感的像個詩人，總是發一些酸的死去活來的話，甚麼黑夜是永遠都不會到來的黎明，甚麼悲傷永遠都是逆流成河，基本上只要他發這樣的消息給我，我都會看一眼就刪除，然後發幾個撇嘴的表情給他。再後來，他終於連難過都沒有了。整個人又回到了最初的生活狀態裏，每天依舊奮發向上，好像那個有志氣的好青年又回來了。瘋子說，有我這個朋友真好，若不是我，可能他也不會好的那麼快，沒準窩囊的躲在哪個角落裏再也抬不起頭了。我當時就給他了一拳，難道朋友之間就只是用來享福的，遇到了挫折不找朋友利用利用，怎麼能突顯朋友的價值。當時他就笑了笑，說以爲他離開熟悉的城市的時候。以爲天都要塌了，好在他堅持了下來。天沒有塌下來，反而又讓他開脫了另外一片疆土。說這話的時候，他滿臉都是自信，就像古代小說裏指點江山的大將軍一樣。我知道，這纔是屬於他該有的生活。有一陣子，不停的收到一個讀者的留言，每次都是給我寫一句話：玲子，我覺得整個世界都把我拋棄了。對於這種一上來就對世界充滿控訴的人，我一般都不想搭理。可是他不停的給我私信，刷QQ，甚至不知道從哪裏得到了我的微信號，一直不停的刷微信語言言，刷留言，最後我實在扛不住這種騷擾，給他回了一句話：爲甚麼其他人在世界裏活的瀟灑自在，獨獨只有你自己覺得被拋棄，難道世界就這麼混蛋，只對你一個人苛刻嗎？可能是他覺得我說話太難聽了，好久都沒給我再打擾我的生活。QQ安靜了，郵箱安靜了，微信也安靜了。一個月過去後，我居然又收到他的留言，他說當時收到我發的那段話的時候，怎麼也想不通。看了我的書，覺得我是個特別知書達理，通曉人情世故的女孩子。誰知道我脾氣並不怎麼好。我在這邊看的都要氣笑了，好像沒有哪條法律明文規定，寫文字的人就不能有脾氣對吧。對於那些處在出於心情低谷期的人，我會告訴他們這個世界有多美好，只要挺過去這一陣子，未來都會慢慢的變得好起來。可是遇到一上來就像個憤青一樣抱怨這個時代有多麼不公平的人，對不起，我說話也就不那麼動聽了。你要知道，心想事成、萬事如意、這樣美好的詞彙，都只是我們最美好的願望。如果想要的願望沒有實現，或者生活裏受了一些挫折，我們就要自怨自艾，整天都扳着一張祥林嫂的面孔，那我們又怎麼會過的快樂？雖然他的抱怨讓我有些不高興（畢竟我跟他不認識，就只是讀過我的文字而已，一上來就說我的脾氣不好……），但是想了想，因爲他信任我，所以願意把她的故事分享給我聽。我不想破壞了這份信任，於是把瘋子的故事說給他聽。說完後，他問我，瘋子是男的還是女的。我楞了一下，說是男的。他立馬就哼哼了兩聲，用特別瞧不起的語調說瘋子不是個男人，不就遇到點破事了麼，至於哭哭啼啼的嗎？哭就不是男人了，誰說只有女人才配掉眼淚的？難道要把所有的委屈都吞到肚子裏，然後每天都笑的興高采烈的，才能叫做男人麼！他又說，他受過的委屈比瘋子要多多了，但是從來都沒有哭過。是的，從來都沒有哭過，可是卻每天活在抱怨中，這比痛痛快快哭一場之後就重新活過來又好得上多少呢？我回他，也許你覺得瘋子是懦弱的，但是時間總會證明到底甚麼纔是真正的懦弱。後來的後來，他再也沒聯繫我，我也沒有主動再去問他過的怎麼樣。志不同不相爲謀，話不投機說上半句也會覺得多餘。我不知道他現在是不是還在抱怨着這個世界對他公平不公平，也不知道他還有沒有覺得世界拋棄了他。可是我卻知道瘋子過的越來越好，每天都是嶄新的一天。有時候想想，都覺得有些可惜，很多人誤把懦弱當脆弱，卻把脆弱當懦弱。於是該脆弱的時候會懦弱，慢慢的，就真的變得懦弱起來。也許你現在就跟瘋子最開始的時候差不多，覺得每一天都過的不快樂，把所有的委屈都藏在心裏面，然後帶着有色的眼鏡去看這個世界，覺得它真的虧欠了你太多。慢慢的，你就會覺得這個世界它對不起你，你就把自己捆綁起來作繭自縛，也就成了我們眼中懦弱的人。說不定會在未來的某一天，會想起當初受過的苦與痛，忍不住的就去想，如果當時發泄出來，痛痛快快的哭一場，那今天的自己，會不會大有不同？其實故作堅強的久了，就是變相的懦弱膽小。你是自己世界裏的主人，僞裝笑容給誰看呢？只有該哭的時候大聲哭，該笑的時候大聲笑，所有的情緒都是真的，你纔會是真的。如果你都不是你，那你還能是誰？2、每一個你討厭的現在 都有一個不夠努力的曾經前兩天被朋友拉出去參加聚會，喫飯的時候有人問我是甚麼學歷，我乾笑了兩聲沒好意思回他。他以爲我是不習慣跟陌生人說話，於是主動把他的學歷跟我說了一下，當我聽見他是個碩士的時候，就更不好意思跟他說我的學歷了。可是他一直看着我，好像我把學歷藏着掖着不是光明磊落的人一樣。我嘆了一口氣，支支吾吾的說是專科的。對！既是到了現在，專科這個學歷，依然讓我覺得有點拿不出手。自從踏進寫文字這個圈子以後，讓我深刻的意識到學歷這個東西，是真的能給自己漲面子的。有個閨蜜羣，裏面的人除了我以外，學歷都是本科以上。甚至認識了一個朋友，出了好幾本書，還在給國外做着翻譯的工作。聽起來實在太高大上，以至於每次朋友問我在幹甚麼的時候，我都不知道該怎麼形容自己，才能讓自己看上去稍微完美那麼一點點。換句話說，就是我討厭現在自己的學歷。覺得專科實在不能給我的臉增光。尤其是在讀者加我的QQ號，跟我聊天問我是甚麼學歷的時候。本着你花錢買我書，我不能欺騙你的原則，我把學歷跟讀者說了之後，讀者給我發了好幾個驚訝的表情，然後打過來一行：你居然是專科的啊，我以爲你至少是本科漢語言文學，或者是文學專業相關的呢……有次實在受不了了，就跟老媽打電話吐苦水，抱怨她怎麼沒在我小的時候督促我好好學習，要不然也不會現在只有個專科的學歷。老媽見我現在開始對她表示不滿，笑眯眯地問我：是學費沒給你交齊還是逼你不讓你學習啦，自己不努力，還怪我沒教好！呃……被老媽這麼一說，我頓時不知道說甚麼好了。老媽這說話能把人噎死的本事真是厲害，好吧，其實沒有個像樣的學歷這件事，還真跟老媽沒有關係。回想一下上中學的時代，因爲不喜歡當時的數學老師，所以數學課基本都沒怎麼上過。到中考的時候抱了一下佛教，勉勉強強能及格。到了高中，意識到考大學的重要性了，再想努力一把學數學，已經來不及了。數學拉了後退，自然是考不上本科了。當時拿着專科錄取通知書，也沒覺得有甚麼不好，反正上甚麼都是上，只要把本事學到手就行。抱着這種想法，學完了專科。到了社會以後才發現，同樣都是會計電算化專業的，同一家公司招聘，絕對會選本科的那個，不會去選你。誰叫你學歷比人家低呢！說實話，每次聽見別人說學歷這個詞，我都想重回初中回爐重造一下。可是心裏明白想回爐重造是壓根不可能的，於是只好再去考個自考的本科證去圓一下沒有本科這個遺憾。去報自考的這件事，不知道怎麼被我老爸知道了，專門打電話刺激我了一下，說了句很有哲理的話：每一個你討厭的現在，都曾有一個不夠努力的曾經。我嘟着嘴撒嬌：老爸你怎麼能戳我傷疤嘛。老爸哈哈一笑，說：你現在不是正在努力去改變你不喜歡的現在麼，現在知道不完美了，不要緊，以後還有大把的機會去變得完美啊。年輕就是好，能創造無限的可能。爲了讓未來的自己，不討厭現在的自己，我努力的想了想，除了學歷之外，還有甚麼是自己不滿意的。很認真的拿着筆跟本子，把自己的優點跟缺點，一條條的羅列了下來。爲了以防有紕漏之處，還把這張紙條拍了下來，然後發給自己最要好的朋友看。朋友圈看了我的這個紙條，都表示笑的快不行了。問我甚麼時候開始自我反省，改邪歸正的？前面那個詞聽着還比較順耳，後面那個詞讓我怎麼聽怎麼彆扭，甚麼叫改邪歸正啊，搞得好像我之前的人生過的很失敗似的。但是看着朋友一條條的給我分析現在我的不完美，我的小脾氣，心裏到底是感動了一把。好吧，看在你們這麼認真對待我的份兒上，我就不跟你們計較了吧。拿着朋友給我羅列的一系列的問題，認認真真反思了一下。這不看是不知道，一看問題還真的來了。任性，是最重要的問題。橘子把任性兩個字拿毛筆寫的好大，拍照傳給我，同時發到了朋友圈，還點名道姓的寫了我的名字。發完朋友圈之後，第一時間通知了我。讓我有時間去刷一下朋友圈，看朋友在下面的留言。看他這麼有興致的發照片，我再忙也變得不忙了，時不時的去刷着看。結果看見下面留言各式各樣的，甚麼說話不注意不經意間就傷害別人啦，甚麼做事很容易就衝動，想到甚麼就去做，沒有長遠的規劃啦……看着朋友們說跟的留言，仔細回憶了一下過去的那個我。好像就是他們說的那樣，任性，衝動，做事不考慮後果……總之，大毛病沒有，小毛病一大堆。最後實在看不下去了，真想捂臉遁走。還好，有壓力就會有動力，將朋友們歸納的那些不好的壞毛病，一點點都記錄下來，然後一點點的改正。剛開始改起來，會覺得很彆扭。但是慢慢地，也變成了習慣。再回家的時候，朋友們見到我，都覺得我跟換了個人似的。一個勁兒問我，變得這麼好，爲了甚麼。我說，當然是爲了讓以後的我，不討厭現在的自己呀。一聽見我這句話，朋友們都笑了。我被她們笑毛了，問她們笑甚麼。她們說，就算你變得再好也沒用啊，性格可以變，但是學歷再怎麼變，也不能彌補你不是全日制本科的遺憾啊。這幫損友！我白了她們幾眼。要不是跟她們認識的時間很久了，知道他們是爲了激勵我趕緊把本科證考上，我還真以爲她們就是來打擊我的。至於是不是全日制本科這回事，其實對我來說，不是那麼重要了。只要我一點點的再進步，那就會離我喜歡的那個自己進一些，再進一些。只要每一天都在進步，那麼遲早會擺脫那個曾經討厭的自己。3、人的一生要瘋狂一次 有一個朋友的媽媽聽說我寫書，就問我朋友要了我的電話號碼。當時我還在單位上班，接到我朋友媽媽的電話時，都不好意思說我正上班呢，硬是耐着性子把她她的電話聽完了。然後阿姨在那頭說，玲子你是作家，懂得的道理比我多。幫我勸勸曉楠，讓她別做傻事。我跟阿姨說：那是曉楠自己選擇的路，既然她都下定決心了，你還勸甚麼呢？這話一說完，阿姨立馬就掛了電話。我都能想象到她很生氣的模樣。晚上回去寫稿子的時候，朋友就把電話打過來了，意思是說本來給他媽媽電話，是想讓我安慰下他媽媽甚麼的。沒想到我一開口讓他媽媽噎了半天。寫書的時候最怕別人跟我聊天，很容易就斷了思路，既然稿子今天是寫不成了，那我決定跟他好好聊一聊曉楠的事情。我問他：爲甚麼你們全家都那麼反對曉楠。我朋友毫不猶豫地說：她一個女孩子背井離鄉的去外面上學，這不胡扯麼！他要在我跟前，我真想捶他一頓。女孩子怎麼就不能背井離鄉去上學了，難道中國有哪條法律明文規定了女孩子就只能留在家裏讀書麼？我跟他說：老北，當初我是跟你一起上學的，我一個人出去闖的時候，你不是還挺欣賞我這種獨立的性格嗎？怎麼現在你表妹想出去闖一闖，你就說胡扯了？他那頭呵呵了兩聲，這年頭的呵呵跟以前的呵呵表達的意思可是完全不一樣的。原來呵呵是微笑，現在的呵呵是嘲諷的意思。我聽了以後心裏很不舒服，問他呵呵甚麼。他說：“曉楠跟你能一樣麼，你從上小學的時候就能自己洗牀單被套，六年級都能做飯炒菜。曉楠一直到高中畢業連個米飯都蒸不熟。出去不就是扯淡嗎？”扯淡，想出去闖闖就是扯淡了？如果不走出門，一輩子就只能連米飯都蒸不熟。別說這句話說話太難聽，你接受不了。事實就是這個樣子。誰能一生下就甚麼都會，哪個人第一次摔倒的時候沒有哭過鼻子。只有經歷的多了，才能慢慢變得成熟。有時候你看着別人能夠獨當一面，你覺得她這樣挺好。你就只看到她活的光鮮亮麗人模人樣的一面，那她過的不好的一面呢？小時候家裏離學校有些遠，老媽從一年級就開始讓我住宿。那時候宿舍裏的同學都會把牀單被套帶回去給家裏人洗，我就拿回家自己洗。因爲知道老爸老媽每天都很忙。自己能做的事，就儘量自己做。從洗牀單，到後來的做飯，再到考志願，上大學，離開烏魯木齊到武漢。將來還有可能去哪裏我也不清楚，但是我心裏清楚，以後我走每一條路，都不會有人攔着我。因爲認識我的人都知道，在做這個決定之前，我就已經考慮了所有可能會發生的事。會在選擇的時候猶豫不決，可是一旦下定決心，別頭也不回地往前走。有人說，玲子是個說走就走的人，很羨慕我。覺得一個女孩子走南闖北的，很有魄力。可在這些魄力的背後，只有我知道里面有多少的孤單跟心酸。可是現在我已經走出來了，看着身後每一步走過的路，都會覺得是值得跟驕傲的。這是我第一次把自己從小到大心裏的感受說給老北聽，老北在電話裏悶不吭聲，過了好久才說，他還要再好好想一想。我問他想甚麼。他說想想怎麼勸他媽媽，讓她不要再嘮叨曉楠到很遠的地方上學了。老北這個人，我是很瞭解的，脾氣倔得五頭牛都拉不回來。這次他忽然鬆了口，讓我一時半會兒的還適應不了。後來我問他，怎麼就突然開竅了。那時候曉楠已經去了她自己想去的學校，而且最支持的人還是他。他哈哈大笑了幾聲，說人的一生就該有那麼一次瘋狂，無論結局是好是壞。因爲只有瘋狂過了，才能真正的成長。一個理工科的男人，說出這麼感性的話讓我忍不住的想要給他點個贊。老北的這件事纔過去沒多久，一個小姑娘就哭哭啼啼的給我發了一封郵件，說她一個人到離家很遠的地方上學，逢年過節都特別想回家。嘿！這郵件發的真是巧了。要不是曉楠是我認識的人，我還真以爲這小姑娘就是曉楠呢。她說在豆瓣上看我發了那麼多很勵志的帖子，冒昧的給我發個郵件，其實就是想發泄一下，沒想到要讓我回她。看了郵件之後，我給老北打了一個電話，問他能不能把曉楠的事情說給小姑娘聽。他說可以了之後，我纔給小姑娘回了一封郵件。我跟她講了曉楠的故事，也說了當初家裏人是如何反對她，到最後好不容易纔走到了盡頭這一步。爲了心中的夢想，很多人一開始的時候，都不被看好，可是在那個時候從來都沒有想過要放棄。別人越是反對，你就越想做下去。想要努力給那些反對你的人看，證明自己當初的選擇是正確的。可是好奇怪，當初那麼多人都在反對你，你義無反顧的朝前走，做你自己想做的事。可是當你走出來以後，身邊再也沒有人勸你要放棄，也沒有人說你這麼做真傻這樣的話。但是你自己卻退縮了。最初夢想很可貴，可貴到你願意一意孤行，可是一意孤行之後，你就會覺得生活沒有當初那麼美滿了。就好像是一種自我否定，有時候會覺得自己爲了夢想放棄了當初能夠選擇的另一種生活，好像沒有那麼值得。小姑娘跟我說，每次一個人的時候，總是會想起當初在故鄉的時候身邊會有許多關係很好的朋友。來到陌生的城市之後，一切都要重頭再來。特別特別的想當時的小夥伴。每次過中秋節的時候，家裏人一給她打電話，她當時裝作沒事人一樣嘻嘻哈哈的，掛了電話哭的死去活來的。沒辦法，一個小姑娘出門求學，想家裏想父母。這種情況我最有體會。到了武漢的時候，我也跟那小姑娘一樣，羨慕留在家鄉的人，更羨慕留在家裏配置的老爸老媽的哥哥。可是再羨慕又能怎麼樣呢，我能立馬就把武漢的工作辭了，然後買張機票回家嗎？那當初離開家鄉又是爲了甚麼，僅僅就只是爲了出來走一走，看看外面的世界長得甚麼樣子？如果是那樣，還不如買本旅遊畫冊，裏面甚麼樣的風景都有。又何必這麼顛沛流離的跑出來受這麼寂寞的苦！在郵件裏，我把我的聯繫方式給了她。有些話，郵件裏是說不清楚的，我需要在電話裏跟她說明白。第二天的時候她就給我打了電，我這個人不喜歡拐彎抹角，有甚麼就說甚麼。我就問她，你願意輟學回家嗎？她想都沒想的說不願意，然後又說好不容易能學自己想學的，怎麼可能再輟學回去。我又問她：“那你爸媽跟你想念的那些朋友能爲了你，全部都來到西安陪你嗎？”“怎麼可能呢，這不是白日做夢麼？”她嘆了口氣：“玲子姐，你就別逗我了。”我跟本沒有再逗她，只是想讓她看清楚一些東西罷了。有些人能夠把自己身處的環境看得很清楚，卻不代表她就能很好的處理好感情。既然她這麼信任我，我決定拉她一把。我跟小姑娘說，對於已經發生並且不能改變的事情，與其苦苦掙扎，不如順其自然去適應。有些東西屬於你的，就算你離開的時間再久，走地再遠，那些東西一直都會跟着你。無論你到了甚麼地方，它們都如影隨形。她有些不明白，說我這番話太深奧了。我想了想，換了另外一種方式跟她說。關於我的人生分割線有兩條，一條是高考的時候，另一條是從新疆來到武漢的時候。這兩條分割線，前面的讓我放棄了最喜歡的文學專業，後面的讓我背井離鄉，離開了父母跟朋友。很多人都以爲我會過的很慘，考會計專業的時候，教我的數學老師很意外，所有的理科老師都以爲我會報個文科專業。私下跟我說要不再想想，改別的專業。那時候我就想的很明白，就算再喜歡寫字，可是先把自己養活好最重要。如果連飯都喫不飽，還談甚麼寫字。會計是最好就業的，不管是文科還是理科，都可以報考。不選它我選甚麼。於是大筆一揮，選擇了會計。好多人都搖了搖頭，那眼神瞧着我好像在說，你看，她真是個傻子，甚麼不在行，偏偏選甚麼。大二的時候，遇到了一個特別喜歡的會計講師。當然，對於我喜歡她，很多我的同學都說是因爲她比較欣賞我的才氣。那時候她不止一次的在班上提到我，說我以後只要堅持寫作這條路，一定會能夠有一番成績。現在想想，對會計講師就更喜歡了，甚至是帶着一些感激的心情。在那個時候連小豆腐塊兒的鉛字都沒發表過，她竟然給我這麼大的鼓勵。來到武漢前，很想給我的講師打一通電話。可是等拿起手機的時候纔想起來根本沒有存過她的電話號碼。算了，就算跟她說我要來，她肯定會說只要是我做的決定，都會支持我。其實支持我的人，一直都在支持我。不支持我的人，也一直在反對着。我被一些人看好，也被一些人諷刺。光線跟陰暗各佔了一半。來到武漢後，也曾各種想要回去過，異地流浪，稍有不順心的時候就會特別想家。開始的時候還忍着，後來忍不下去了，過年回家的時候都特別不想回來。跟老朋友聚會，大家一起聊天的時候，閒着沒事說起小時候的事情。明明說的都是一些讓人開心好玩的東西，但是我就跟發神經一樣坐在那裏哭。二十多歲的人了，哭起來就跟四五歲的女孩子一樣。然後那些平時嘴巴特別損的朋友，沒有一個說我丟人的話。每個人走到我跟前給我一個擁抱。說異地又怎麼了，你想我們的時候我們也在想你。只要你在我們的心裏，那距離遠不遠進不進，又有甚麼關係呢？回家的時候，我跟老媽說了朋友們的這番話，老媽是個粗人，唸書唸的很少，那時候忽然跟我說：“虧你還讀了那麼多年書，連這些道理都不懂。你從家裏出去，我跟你老爸甚麼時候反對過。”當然沒有反對過，因爲我從小到大都習慣了自己做主。他們對我很放心啊。“沒有反對過你，是因爲我們一直都在這裏，只要你甚麼時候想回來，大門永遠給你敞開着。”才哭過沒多久的我，一下子又哭了。在那一瞬間，我終於明白爲甚麼這麼多年，我都一直這麼任性，做着自己想做的，過着自己想要的生活。就算有人在背後說過很不好聽的話，可是我從來都沒有想過要放棄的念頭。原來是因爲有你們在，就算你們甚麼都不說，可是我知道，只要我需要溫暖，你們就會給我一個懷抱。生活容易麼，其實不容易。可是多麼幸運，每次在自己覺得快要堅持不下去的時候，你們卻一直都在。這也許就是時光賜給我最大的禮物。在電話裏，我很少把自己經歷過的事說給別人聽。總覺得那些辛酸苦辣就算說得再詳細，別人沒有體會過，很難感同身受。只有這一次，我慢慢的把故事說給小姑娘聽。人生有多少次能夠被人全心全意的相信，閉着眼睛十根手指頭都能數的出來。因爲她的信任，這一次我願意。好在小姑娘聽完我這個段很長的故事後，對我說，玲子姐，我終於明白了，以後再也不會覺得自己過的有甚麼不好的了。後來掛斷電話之後，她還給我發了一條信息。短信裏這樣寫道：人的一生總要瘋狂一次，只要是爲了心之所向而瘋狂。我喜歡她這句話，於是問她能不能把她當成我QQ的個性簽名。她說可以。於是我把它換成了簽名，發出去沒過多久，很多人都在點贊，有人跟評論說，如果心中信念足夠堅定，那瘋狂就不會只有一次。我跟了留言：那誰知道呢，至於人這一生會有幾次瘋狂，誰也說不準，可是一定要有一次爲了自己的執着而義無反顧。因爲只有那時的你，纔是最真的自己。4、沒有人可以回到過去重新開始 但誰都可以從現在開始 寫一個全然不同的結局再見到橘子的時候，是我跟她分開兩年以後。那天我去機場接她，看見她穿着一個長裙，留着披肩捲髮，一顰一笑都透着十足的女人味。我問她打算在武漢待多久，她搖了搖頭，表示不確定。看樣子，這是打算在我這裏蹭喫蹭喝啊，我看了她一眼，說了句特別不要臉的話：房租水電買菜錢請不要忘記給我打到卡上。她捂着嘴偷偷的笑，好像特別瞧不起我這個守財奴一樣。到我租的房子以後，她哇的一聲，說我房子里布置的好溫馨，哪兒哪兒看着都舒服。然後躺在我牀上，閉着眼睛十分愜意的享受着。要不是她來我這裏療傷，我纔不會把自己的小窩貢獻給她呢。心裏這麼想着，然後做苦力把她的行李箱拉進來，關門，然後上牀。把她從我牀上抓起來，一本正經的跟她說：要是你來散心的，在我這裏住多久都沒有關係，但是你要是躲我這裏來逃避問題的，那就趁早走人。橘子很認真地給我說，她是來散心的，要把她身上的破事兒都想清楚，然後再好好做選擇。我鄙視了一下，說的好像她現在遇到了甚麼重要的大事一樣，不就是工作沒了唄？在現在跳槽如此頻繁的時代，去別的單位應聘，你簡歷上要是沒寫在幾家單位工作過，都不好意思說你出來工作有好幾年了。不說別人，就拿我自己來做個例子，石河子在兩家單位做過統計，烏魯木齊三家公司做過會計，然後來到了武漢，做過一家網站的編輯，後來纔到現在的單位做會計。這麼一算，從畢業到現在，跳過六次槽了。當然，換工作的原因，老闆炒我魷魚的，也有我炒老闆魷魚的。跳槽的記錄在我朋友圈裏是最高的，因此被她們起了一個跳槽達人的外號。在我看來，如果在一家單位做的不開心，辭職是必然的結果。如果每天你心情抑鬱的去上班，工作效率也會慢很多，長此以往的結果就是讓上司不滿意。上司不滿意，你的好日子也就不遠了。橘子跟我的看法完全不一樣，她無論做甚麼事都很謹慎，當初報考大學的時候，我用半天的時間選好了上甚麼學校，選擇甚麼專業。她用了一個星期，將學校發下來的那本大學專業報考書仔仔細細的全部看完，還做了重點標記。拿着標記的內容去諮詢老師的意見。後來上了大學，做出的每一個選擇，都是深思熟慮。我們經常笑她，嚴肅的就像個七八十歲的老太太，爲此她一點也不生氣，說慎重選擇以後，纔不會在未來的某一天後悔當初太草率。可是未來的事兒，誰能說的清楚呢，就好比是當初我很認真的去選擇了會計電算化，誰都沒想到我現在能寫書。不確定的東西，當初說的太絕對，到後面發生變故的時候，纔會更難受、橘子就是出於這樣一個比較尷尬的狀態裏，當初她畢業，至少有三家公司對她比較滿意。在宿舍裏，她躺在牀上糾結了一個星期，選來選去，最後選了現在工作的這家單位。原因很簡單，上班時間少，工資待遇好。當時我們看着她風風火火的進單位上班的時候，心裏那叫一個羨慕。她媽媽也逢人就說，她這麼年輕就進了那麼好的單位，以後肯定是個了不起的姑娘。一傳十，十傳百，最後我老媽又把她媽媽的話學給我聽，說同樣都是一起長大的女生，喝的也是家鄉水，怎麼差別就這麼大。橘子那會兒正跟我坐在一起喫花生，被我媽說的不好意思起來，花生還沒喫完就跑回家去了。總而言之，橘子人生的前面二十年，過的就像是童話一樣順風順水。好像甚麼好事都讓她趕上了。可是在人生的第二十四個年頭，她的運氣好像用完了，工作單位面臨裁員，名單中正好有她。因爲身邊的家人跟朋友對她的期望都太高了，裁員的時候她都不敢把這件事拿出來跟認識的人說。只在私人的qq簽名上說了一句她外出旅遊，然後拉着行李箱跑到我這裏來避難。我嘆了口氣，辭職這種事兒，我都經歷過好多回了。每換一次工作，就有不同的體會，換的工作也越來越適合自己。人只有不斷的摸索跟前進，才能找到自己真正想要去做的事。我把這句話跟橘子說，橘子把頭塞進被子裏不肯搭理我。過了好久才說了一句：要是當初去另外一家就好了，有個女生後來去了他們家，現在都升職了。我跟她說，事情都已經發生了，就算再後悔都沒用。然後她低着頭，沒再跟我說一句話。下午的時候，我帶着她在我租的房子附近後面轉了轉，因爲心裏有心事，她也沒甚麼心情散步。晚上睡覺時，還能聽見她唉聲嘆氣的。原來的橘子可不是這樣，做決定前，她可能會猶豫不決。可只要做了決定，就很少看見愁眉苦臉。也許人生之中的第一次，都是在猶猶豫豫中度過的。橘子的人生太順利，一畢業就進了很不錯的工作單位，所以從來沒有考慮過要辭職的情況。第二天我跟她說，反正在武漢閒着也是閒着，可以在人才網上看一下招聘的信息，沒準又比現在這家單位更適合她的工作。可能昨晚她想的太多，跟我說話也沒精打采的，恩了一聲，說她知道了。坐在牀上，我們兩個女生誰也不想做飯，最後石頭剪子布，誰輸誰去樓下買碗泡麪回來喫。最後我贏了，她穿着脫下去買了泡麪。我們燒了開水，就坐在電腦跟前的桌子前喫泡麪，然後看網上的喜劇電影。就好像又回到高中的時代，那時候她意氣奮發，做甚麼事都順從自己的心願，還沒有遇到讓她難過的事。喫完泡麪，我忽然跟她說：“橘子，沒有人可以回到過去重新開始，但是誰都可以現在開始，然後寫一個全然不同的結局。”橘子比我聰明，很多話只需要點到爲止，不用多說，她就會明白我說的是甚麼意思。過去已經過去，不可能再重來一次，可是對於未來，我們卻可以做一個選擇。如果現在的生活是你不想要的，會讓你覺得難過委屈，那就把它丟掉，爲了你自己好，你需要再做一個選擇。人只有先對得起自己，才能對得起別人。橘子甚麼也沒有說，只是跟着我繼續在武漢胡吃海喝。一個星期以後，她買了張回烏魯木齊的機票。然後跟我說了再見。在機場送她，不想說那些讓人傷感的離別話，笑着說，以後要是神官發財了，別忘記請我喫頓飯。她揮了揮手，瀟灑的就像一個仗劍江湖的女俠一樣。我看着她的背影，好像看見當年的那個她又回來了。後來她回烏魯木齊的兩個多月裏，沒給我發過一條短信，打過一通電話，整個人就像人間蒸發一樣。第三個月，終於有了音訊，在微信上給我發了她工作環境的照片。還帶了一張特別臭美的自拍。下面留言：玲子，謝謝你在我最落魄的時候收留我，讓我有一個避難所。我很快就回了她一句：親愛的，世事無常，但願我們能在萬事如意時心情愉悅，也能在面對坎坷時不難過悲傷。也許這些話，說起來非常容易，卻做起來很難。可是我願意用一生的時光去努力做到這樣，因爲這纔是我想成爲的模樣，但願這也是你想成爲的模樣。5、百毒不侵的人 曾經都是無可救藥過每次一回新疆，總是會聽見各種各樣的留言，說我自從寫書之後，人整個都變得高冷了。明明不是女王，非要端出一個女王的架子。本來這些話，我是沒有機會聽見的。哪個人會傻到說壞話還當着你的面去說。可是不巧的很，說我壞話的人，正好是我閨蜜的閨蜜的男朋友。這關係雖然扯得有點遠，但是最後就是被人傳來傳去，一直傳到了了我的耳朵裏。閨蜜被氣的不行，整個人都不淡定了。嚷嚷着要去找說我壞話人，說要給我一個公道。我就跟老僧入定一樣淡淡的看了她一眼，說：“你坐下來，咱們慢慢地喝喝茶。”服務員把茶上來之後，我才喝了一口他就坐不住了，連連嘆氣，說我現在怎麼變的這麼沉得住氣了。我撇了她一眼，在這個充滿是是非非的年代裏，稍微做的不如別人的意願了，要是一般人還好，會在心裏說說就過去了。要是小人，恨不得讓整個全世界都知道你哪裏不好。添枝加葉都算輕的，不要再往上面抹黑你都要謝天謝地了。有時候你表現的比身邊的人要沉穩，不是因爲你不在乎，而是你經歷過比這還要讓你生氣百倍的事。因爲有過最壞的經歷，所以再遇到這些事，都會覺得事小打小鬧，不值得再動氣了。實習的時候找的第一份工作，是統計。當時記得去面試的時候，是會計問我的一些問題。事情過去了這麼久，我依然還記得她是怎麼說的。那時候因爲還沒畢業，帶着一股學生的稚嫩，身上穿的還是件學校統一發的校服。會計那會兒手上還在做表格，頭都沒抬一下，看了一眼我身上的校服就問我會不會EXCEL的公式計算。這些基本的東西在學校的課堂裏都有學過，我就點了點頭表示會。會計又問，你對烏魯木齊的地理環境熟悉麼？在烏魯木齊上了幾年學，該去的地方都去過了，應該算是比較熟悉了。我又點了點頭。然後會計就結束了她的面試，說你就在我對面上班，指了指我對面的辦公室。臨走的時候偷偷看了一眼她說的辦公室，裏面做了五六個女孩子，想到以後要在這裏上班，心裏多少是有點失落的。跟幻想中的大辦公室大桌子相差太遠太遠。當時沒畢業覺得能找份工作已經很幸運了，於是第二天就過來上班。會計把一堆表格遞給我，我一看，就知道里面並不是我現在該做的工作，我面試的是統計，根本不是文員。但是想一想，既然來都來了，多做一點，少做一點，不都是一樣麼？於是統計的活兒我也做了，文員的活兒我也做了。一個月之後終於我該領薪水了。工資條發下來的時候，我眼都傻了，同在一個辦公室裏的同事，活沒我做的多，工資卻拿的比我多出很多。當時面試的時候跟我說，在這個單位裏，沒有所謂的年限工資，一切都是靠本事說話，既然沒有年限工資，那他們比我多出來的這麼多錢是怎麼回事？我去問了會計，會計看着我說：“你是一個新來的，開始的時候不要要求這麼多，有你就拿着，沒有你要不多問。你所有做的事，都在我們眼裏看着呢。”是，他們都看在眼裏，所以我的工資就比他們的少了那麼多麼？平時讓多做一些工作，我能理解，包括那不是統計的文員工作，就因爲想着還沒畢業，能夠多學一些東西總是好的。可是，這並不代表我在多做了這麼多工作的情況下能夠接受比單位同事同崗位的人還要少的工資。那個時候初出茅廬，不懂得很多話都要委婉地說出來，直截了當的就問會計：“當時既然說了沒有所謂的年限工資，那我把所有手上的工作都做完了，是不是工資也該拿的跟他們差不多。”我也沒有想過要拿跟他們一樣的工資，只要不是相差太遠，我也能夠接受。會計是這樣回我的：“你下班走人了以後，他們都在加班。那是加班費……”如果加班費可以有這麼多，那我也寧願每天都加班。於是第二個月，我也跟他們一樣，就算工作做完了也不回家，就是爲了掙那加班費。第二個月的工資又下來了，到手的時候，仍然少很多。我又去找會計，她的回答是：“別人都畢業了，只有你還是實習生，你的工資只能按實習生的給！”聽到會計這個解釋，我整個人都懵了。如果是這樣，那在招聘的時候爲甚麼不說清楚，那在發第一個月工資的時候，爲甚麼沒有跟我說實習生的工資跟別人是不一樣的。當時特別想像電視劇裏演的那樣，大氣的一拍桌子說我不幹了！然後拂袖而去。但是電視劇裏的主角們都是不死之身，後面總會有更好的下家再等着她。而我沒有主角那麼好的命。而且實習結束後，需要像學校交一份實習報告。現在已經幹了將近三個月，再過三個月，就要回去繼續上課。如果辭職之後再找工作，實習報告上就只有三個月的實習期，到時候會影響畢業證的發放。爲了畢業證，我只能繼續幹下去。出了辦公室的門，對會計十分有禮貌的笑了笑，那是我踏入社會後第一次這麼向人低頭。也是在那個時候才明白，原來有些東西，無論你怎麼做，都是存在缺憾。在上班第四個月月末的時候，辦公室裏的同事辭職，她手上的工資自然而然的讓我先做着，說是等招到新人的時候，會再把工作分給新人。我能說不麼，當然不能。因此當別人加班的時候，我在加班，別人加班回家的時候，我還在加班。他們臨走的時候，都會笑呵呵的說一句：“小李辛苦啦！”（我姓李）面上好像很關心我的樣子，心裏指不定都在罵我傻子，同學知道我在加班，都說要不你辭職吧，再找工作。我跟同學說：“辭職了，你給我弄個實習證明？”同學默了一下，半晌又說：“你還是再咬咬牙，好歹還有兩個月就解放了。說不定過兩天新人就來了呢？”除了這麼安慰自己，還能怎麼辦。掛了電話後，我趴在電腦根器繼續做表格，等加完班之後，月亮都爬上了天空。回到家趕緊做飯喫飯，然後洗澡上牀睡覺。因爲第二天天還不亮，我又要趕公交去上班。上了這麼長時間的班，不再幻想能得到領導的獎勵了，只期待甚麼時候有一天能給我多發一點工資就行了。關係比較好的閨蜜說我這種工作狀態簡直比雷鋒還活雷鋒，本來他們每天去單位掃各地擦個桌子打個水，心裏挺憋屈。可是看到我這工作狀態，瞬間覺得她們的工作環境叫做天堂。我苦中作樂，乾笑了幾聲，我不入地獄，誰入地獄。做統計盤存的，說專業點叫做盤存，說的讓所有人都能聽懂的話，就是每到了月底，讓我根據賬上做的統計，進了多少臺電器，賣了多少臺電器，這中間還剩下的電器讓我去店裏數一數。之前做我這個崗位的統計帶我去了一次，第二次的時候，她就不帶了。公司有五個銷售店面，每一個都離的很遠。只帶一次，顯然是記不太清的。到了大概的位置的時候，我打電話給之前交接我的同事，很委婉的問了一下具體的位置。同事電話裏說：“你不是在烏魯木齊上了好幾年學麼，怎麼這個都記不住？”第一次帶我去的時候，是我剛上班的第一個月，之後就是這第四個月。我們單位的盤存是新同事交接的時候去一次店面，剩下的就是三個月一盤存。我沒有把那句“對於四個月來一次的地方，好多人都不會記得一清二楚”這句話說出口，只是很小心的說了一句：“時間隔的有點久，有些不認路了。”後來同事呵呵笑了兩下，不過還是把路給指清楚了。掛了電話之後，我站在公交車站跟個傻子一樣發着呆。真想來一句國罵，如果不是爲了實習報告，我一定轉身就走。接下來，一天跑完了四家店，最後一家店出來的時候，一坐上公交就覺得想吐。長時間的坐車，讓我有些喫不消，半路下車了之後，去小賣部買了一瓶礦泉水，咕嘟嘟的灌進嗓子裏，又靠着楊樹休息了一陣子。從來都沒有覺得這麼累過，可是又不敢打電話給老媽。也許這就是死要面子活受罪吧。庫存盤完之後，所有的數據都覈實無誤，以爲能放鬆幾天。事實證明我真是太傻太天真，會計把我叫到辦公室，說招了一個新同事，讓我帶兩天。在單位上了這麼多天班，我以爲光明就要來了。新同事來的時候，我興高采烈的跟她講工作上的事。朋友說，你可得防着點，教會徒弟，餓死的可是師父。新同事一個勁兒的喊我小師父，嘴巴甜的膩死人。笑起來有兩個淺淺的酒窩，我想，這麼可愛的女孩子，應該不會是那種心計深沉的人吧？接下來發生的事，讓我的熱情被一桶冷水潑下來，整個人都凍得瑟瑟發抖。會計單獨把我叫到辦公室，給我一張表，我看了一眼上面的數據，有的是錯的。以爲她要考我專業知識。我等着她給我出題目，然後我再回答。可是萬萬沒想到，接下來她說：“這些東西都是你平時工作上要用的，你明明都會，爲甚麼教小陳的時候會教錯。”小陳就是我那新收的徒弟，當時我就傻眼了。我教她的時候，明明她會了。所以纔會把手上的工作按會計的要求，分給了她一些。如果在實際上手做的時候還是不太會，她可以來問我，可是後面她一直都沒有問過我……再後來的事，也許你們都想到了，我被炒了魷魚。原因是工作能力不強，對同事不友善。拿着這個原因出來單位的時候，我忽然想到了一句話：職場是一個沒有硝煙瀰漫的戰場。半年之後，單位裏一個姑娘也辭職了，辭職前一天晚上跟我說，我那個徒弟是公司老闆的表妹。那時候我已經很淡定了，出了單位之後，我就找了朋友幫我做了一份相同崗位的工作證明，那時候朋友給我蓋單位公章的時候說：“早就跟你說了我這邊能幫你做個證明，你非要自己去闖，現在好了把，吃了苦頭吧，人家明擺着是用你這個廉價勞動力，關係戶一來立馬就讓你滾蛋了。”雖然說的很直接，但事實可不就是這個樣子嗎。我嘆了一口氣：“滾蛋了也好，喫一塹，長一智。以後不會再這麼傻了。”到了畢業之後，再找工作，就學會了再面試的時候就問清楚一些問題，薪酬怎麼算，工作年限有沒有，五險一金會不會教。老練的就像我入了職場很多年一樣，面試的時候，面試官看着我，都以爲我混了職場好多年。其實真正混職場，也就是實習期那麼一年，因爲吃了很多的虧，所以知道了該用甚麼方式來保護自己。以前閨蜜總說讓我快點辭職，我總是說再等等，實在不想半途而廢。閨蜜翻了翻白眼，說我簡直是無可救藥。讓我等着被解僱的那一天。等我真正被解僱的時候那一天，閨蜜眼都紅了，連連跟我道歉，說不是真的盼望我被解僱甚麼的。那時候要是說心裏不難受，誰都不會相信。可是事實已經發生，我還能怎麼辦呢。既然沒辦法改變，我只能就這樣了。於是我安慰她：“天將降大任於斯人也，必先苦其心志，餓其體膚。你瞧，我這是將來要幹大事的人。”但是一直到現在，我也沒能幹甚麼大事，日子每天都這麼過着，上上班，寫寫字，遇到喜歡的新片上映，會去買張票到電影院裏看。跟從前的生活並沒有甚麼不同。唯一不同的，就是在遇到委屈和不順的時候，我不再那麼激動了。也不會隨隨便便就覺得人生是多麼的不公平。我能適應它，就繼續留在這裏。如果適應不了它，我就選擇離開。因爲遇到過最壞的，所以再壞的，也不會比它還要壞。那些不淡定的歲月，就這麼奇蹟般的沒有了。工作上如此，生活上亦是如此。合得來的人，選擇深交。合不來的人，不會去湊合。湊合而來的東西，從一開始就帶着缺憾，到了後面這個缺憾只會越來越多。比如在我實習期的那份工作。熟悉我的人，都說我是個話嘮。一有空就會約朋友出去喝茶喫飯，他們都以爲我平時閒得發慌。不熟悉的人，都說我高冷，沒出幾本書就端出作家的架子了。一提到高冷這個詞，閨蜜表現的比我還生氣。 說誣陷人也不帶這麼詆譭人的。這麼繞口令的話聽得我直樂，笑的前仰後合的。她受不了了，說我現在怎麼變得這麼百毒不侵了。嘴巴長在別人身上，你能讓人閉嘴嗎？再說，高冷不高冷的，又不是她說了就算數的。你唯一能做的是管好自己，怎麼能做到管好別人呢？閨蜜看我不說話，又在旁邊說：“你跟我聯繫的時間最多，所以我知道你是甚麼樣的人，可是別人不一定啊。讓那些不怎麼聯繫你的人聽見了，還真以爲你就是這種人呢！”看見閨蜜這麼義憤填膺的替我說話，心裏感到特別溫暖，我跟她說，如果我好久都沒聯繫的人，只能說明那些人在我心裏不重要。對於不重要的人，他們怎麼看我，我是不在乎的。閨蜜又問：“那如果是你在乎的人，恰恰你又很忙，忘記跟他們聯繫了，這怎麼辦？”我笑笑：“懂我的人一直都懂我，不會因爲別人三言兩語就信了。不懂我的人，說明也沒在乎的必要了。”閨蜜好像明白了甚麼，也不再有那種打抱不平的想法了。只是在我走的那天，她送我到車站，對我說了一句特別矯情的話，說無論別人怎麼說我，她都信我始終是最初的模樣。我抱了抱她，爲有這樣的好朋友感到開心。回了武漢後，偶爾上網看網頁，看見了一句話：那些百毒不侵的人，曾經都無可救藥過。我一下子就想起了實習的那段經歷，還有朋友說的那句無可救藥。說起來都要謝謝曾經實習期所喫過的苦，還有受過的委屈。讓我在畢業之後能夠像個大人一樣經歷一切。也許還不能夠面對任何人都一笑而過，可是我知道，我會變得越來越成熟，然後真正的長成一個大人的模樣。6.所有的念念不忘 都會漸漸淡忘有一天你下班回家，打開電視節目，忽然聽見陳奕迅站在舞臺中央，深情並茂的唱着那首《十年》，你整個人就跟傻了一樣，聽着歌曲發呆。你們的故事，不就是陳奕迅歌詞裏唱的那樣：十年之前，你不認識我，我也不認識你。十年之後，我們是朋友，還可以問候只是那種溫柔，再也找不到擁抱的理由。第一次見到她的時候，你還是一個青澀的大男孩，每天只知道揹着書包上課下課。從來不知道喜歡一個人是甚麼樣的滋味。直到有一天，學校組織的英語演講比賽上，你看見了她站在演講臺上，忽然明白了甚麼叫做一見鍾情。隔了很多年回憶過去，只要想到她那天的表現，就會覺得整個世界都在發光。原來喜歡一個人，就是覺得有她的地方就有光。從來沒有覺得自己是個詩人，可是就在那一刻，你覺得自己的話，美的就像詩一樣。演講比賽結果出來的時候，英語老師忍不住的直搖頭，說你準備了這麼久，每一次彩排的時候都發揮的很好，怎麼關鍵時候就掉了鏈子。你靦腆的對着老師笑了笑，說臺下人太多，你太緊張了。因爲你是班級裏學習最好的學生，也沒有過對老師撒謊的記錄，所以老師對你的話十分相信。可是真相是怎樣的，只有你知道。她比賽完之後，你聽見了評委老師給她的打分。在整個演講比賽中，她的成績目前是第三名的。總共只有三個獲獎名額，這就意味着如果你超過了她，她就拿不上名次了。所以在比賽的時候，你故意說錯了幾個單詞的發音，後面的句子你明明都記得的，但故意漏了幾句。所以比賽完之後，連評委的分數都沒有聽，就直接離開現場回了教室。也許把這件小事說出去，沒有一個人會相信。庸俗的就像言情小說裏的情節，可是事情明明就是這樣啊。演講比賽結束後，她打聽了你的班級，讓她的朋友把你叫到走廊裏，送給你了一塊巧克力。安慰你不要太難過了，比賽只是個形式。你忍不住好奇的問她怎麼會知道你會難過，她很認真的跟你說，早就知道你學習成績特別好，演講也很棒，這次比賽一定是你失誤了。手裏的那塊巧克力，雖然還沒有喫到，但是你知道它特別甜，因爲已經甜到了你的心裏。她得了第三名，滿臉寫的都是高興兩個字，雖然你沒有拿上名次，可是卻比她還要開心。好像得獎的就是自己一樣。從那以後，她就與你成爲了朋友。你們一起去圖書館看書學習，她會把上課的時候聽不懂的問題標註下來，然後在圖書館的時候問你。有一次問的問題，你也不太清楚怎樣解答。然後拿着問題又去問老師，老師很驚訝的看着你，問你上課的時候在幹甚麼，這道題明明早上纔講過的。你低着頭沒敢回答老師，上課的時候你在幹甚麼呢，當然是在想她。自從見到她之後，你沒有一天不在想她。就像每天要喫飯喝水一樣，一天不想她，就會覺得不習慣。可是這些話，你也只能埋藏在心裏面。如果被身邊的人知道，你現在就開始早戀，他們非得一頓說教讓你放棄她不可。你纔不要放棄她，你會一直陪在她身邊，只要她需要你，你就會來。可是喜歡這種事兒，就算你隱藏的再好，也會被身邊最好關係的人發現。朋友總再你身邊鼓動你，不就是喜歡一個人嘛，喜歡她就去表白啊，不然你爲她做了這麼多的事，她永遠都不知道你的心意。朋友的話，永遠都是耳邊風，聽過就會忘掉。你纔不傻，如果你告訴她你喜歡她，她被嚇跑了怎麼辦？如果讓她知道你喜歡她，最後的結果是兩個人成爲陌生人，那還不如就以一個好朋友的身份默默地陪在她身邊，這個時候，你忽然發現，其實喜歡一個人，會讓你變得小心翼翼。讓你不再像以前那樣膽大，曾經的你多膽大啊，想做甚麼就去做，想說甚麼就去說，無所畏懼，也無所恐慌，直到你遇見了她。喜歡她到了甚麼地步呢，現在想一想，你都覺得好笑不已，有一次在圖書館，她的演草紙忘記帶了，借了你的用。然後回家的時候，你把這本演草紙保存下來，後面沒用完的部分，也不再繼續用。有一次好友來你家做客，不小心翻了你的這本演草紙，在上面塗鴉，把她的字跡全都蓋住了。一向脾氣溫和的你，忽然跟好友發了一頓脾氣。好友莫名其妙的看着你，問你不過是個演草紙，你發這麼大的脾氣幹甚麼。你不敢跟好友講出實話，只能生氣的摔了門出去，好友也來了脾氣，從你家出去後，你們就再也沒有說過一句話。你很懊惱，卻又不覺得自己做錯了甚麼。誰沒有把心上人的東西保存的好好的，演草紙也是她的東西啊，上面不是有她的字嗎？雖然她不知道演草紙這件事，可是很快也知道你喜歡她了。因爲有一次，你們在圖書館學習的時候，她發現你書裏夾了一頁紙，滿滿的都是她的名字。她問你是不是喜歡她，你點了點頭，說是的。然後她揹着書包轉頭就走了，看着她頭也不回的背影，你忽然覺得這個世界都不好了。你喜歡她，難道錯了麼？你也從來沒有打算讓她知道你喜歡她這件事，如果她不問，你永遠都不會說。回到家裏後，你躺在牀上，閉着眼睛卻怎麼也睡不着，腦海裏都是她站在演講臺上演講的樣子。你忽然覺得，遇見她是你生命裏最美的事，可是她離開，不代表你的生命不美麗了，只是沒有她在的日子裏那麼美了。你一下子從牀上爬起來，拿着手機給她發了一條短信：如果喜歡你，要讓你離我遠遠的。那我可以試着不喜歡你，只要你不要不理我就好。發完這條短信。你整個手都在發抖，生怕她會再拒絕你，你已經做到了這麼卑微的地步，如果她還要拒絕，你真的不知道該怎麼說，才能讓你們的關係再回到從前那樣。整整一晚上，你都忐忑不安，時不時的要把手機拿出來看看，她會不會回你的短信，會不會跟你說‘我們和好吧’這樣的話。就這麼翻來覆去，直到天亮了，你都沒能睡着。揹着書包去上課，老師講的是甚麼你也一點都沒聽進去。一連好幾天過去，她就像人間蒸發了一樣。沒有短信，沒有qq留言，你也不敢去問，怕得到的結果是你最不想聽見的。因爲心裏藏着心事，你學習成績下滑的很厲害。老師專門把你的老媽叫到學校，當着老媽的面批評你。你心裏很難受，覺得對不起對你期望那麼高的他們。出了辦公室，你頭低的也抬不起來。卻沒有想到會在走廊裏，看見她。她看見你的時候也是愣了一下，然後對你說，好好學習。就這四個字，讓你感動的差點想哭掉。你以爲她知道你喜歡她之後，對你再也不會關心了。可是她卻說讓你好好學習，肯定是知道你的成績最近很不理想。你對她狠狠點了點頭，說你會的。然後她又說，她想上B大，問你想上哪個學校。遇見她的時候是你在上高一，現在都已經高三了，時間過的可真快，當時跟她關係很好，覺得每一天時間都過的像流水一樣。一晃而過，你們竟然認識三年了。她想上B大，你自然是想跟去的。只要她在的地方，就算再差，你也覺得是天堂。雖然這句話說出來，你都被自己肉麻的不行，可是你確實是這麼做的。當時你的成績，要考B大還需要努力一把。爲了跟她一個學校，你算是豁了老命了。每天晚上奮戰學習到十二點才睡，第二天早上很早起來開始被英語單詞。老媽看見你這麼努力，提起來的心總算是放下了。高考錄取結果下來的時候，你毫不猶豫的報了B大。然後跟她說，你們以後又可以做同學了。她很簡單的回了一個字：恩！明明就一個字，可是你卻看了很長時間，笑的像個傻瓜。可是陷在愛情裏面的男生，哪一個不是傻瓜呢？到B大報道的時候，你問她要不要你幫她拿行李，她說好啊。於是你們又見了面，這是你在走廊裏見到她之後，第一次跟她見面。她還是穿着那件白襯衣，棉布裙子，可是你就是覺得她長得比以前漂亮了。站在學校門口，她也不知道要跟你說甚麼，就只說了一句你好啊。然後就沒了下文。曾經你們關係很好的時候，她把你當成最好的朋友，幾乎無話不談。可是現在兩個人見了面，她除了尷尬之外，就再也沒有別的表情了。你心裏覺得難過，可是卻沒有表現出來，幫她拉着行李往學校裏走，如果不主動跟她聯繫，你們的關係只能越來越遠。你可以接受她不喜歡你，也可以接受她不想你去喜歡她這樣的結果。可是你不能接受她徹底離開你的世界，然後你們就成爲了陌生人。爲了不讓她看出來你還喜歡她，在B大上課的時候，你一個星期只跟她見一次面，只是聊聊學習之類的事就離開。就算你還想跟她多待一會兒，可是隻要一想到當初她決絕的背影，你就逼着自己跟她說再見。回到宿舍的時候，會想着她的微笑的樣子去睡覺。從來沒有一天不想她，這已經成爲了你每天必做的功課。漸漸地，她又叫上你一起去學校圖書館學習。雖然你們學的不是同一個專業，她做的題你也看不懂，可是靜靜的陪在她身邊，就會覺得很滿足了。她以爲你真的不喜歡她了，於是把你大大方方的介紹給她的朋友，說你是她高中同學的學霸。學習很厲害，你們是最好的朋友。你笑呵呵的應了下來，爲了對得起學霸這兩個字，你在大學的時光，每一天都像是在高三那樣拼命。每年拿着獎學金，你心裏都很開心，其實你明白，之所以會開心，是因爲看見她笑的比你還開心的模樣。你成了她朋友圈裏最驕傲的存在，爲了讓她更自豪，你開始參加學生會，然後競選學生會主席。競選的前一天，她給你打電話，問你緊張不緊張，你本來一點都不緊張的，她不夠了解你，所以不知道，你從小到大，最擅長的就是演講。可是看她這麼關心你，你忽然說了一句緊張。很快她就說，要不咱們出來喫飯，我請你喝酒壓驚。其實今天老師佈置了很多作業，你還有好多題沒有做完，可是聽見她說要請你喝酒，你毫不猶豫的丟下作業答應了她。看着本來正奮筆疾書的你忽然跑出去，你班上的同學都驚訝不已，還有人給你發短信，問你是不是遇到甚麼急事，要不要幫忙……這短信把你都看樂了，看來在同學的眼裏，你還真是除了學習之外，就沒有別的愛好了。在餐館裏，她問你喜歡喫甚麼。你拿着菜單點了幾個菜，水煮魚，辣子雞，夫妻肺片。她不可思議的看着你，連連感嘆你們真是太巧了，連喫飯的口味都這麼像。上米飯的時候，她先給你盛了一碗，你看着米飯直髮愁，你是北方人，家裏喫飯都是喫饅頭，米飯是你最不喜歡的食物。可看着她很開心的樣子，你只好端過來大口大口的喫着。這頓飯，雖然米飯不喜歡喫，可是是你跟她在一起的時光裏，最開心的時候。她一個勁兒的跟你說不要緊張，就把臺下聽你演講的人全部都當做大白菜。<